elbe @elbe@chaos.social

„Ich verstehe gar nicht, dass du Single bist. Ich finde dich total witzig.“

Stimmt, Männer sind ja dafür bekannt, dass sie total auf witzige und ironische Frauen abfahren.

Schalte fröhlich zwischen dem Ex-Ehepaar Demi Moore (A Question of Honor) und Bruce Willis (Die Hard) hin und her. Und irgendwann ist mir das auch mal aufgefallen.

Wenn ich einfach nur etwas loswerden möchte, kann ich sonst auch Tagebuch schreiben.

Mal ehrlich: Das Blöde an Mastodon ist wohl die fehlende Kommunikation. Oder die Leute, die nur mit bestimmten Leuten kommunizieren. Whatever. Da sind Plattformen wie Twitter einfach besser (Facebook erwähne ich mal extra nicht). Da wird es schnell öde.

‪Oh super! Der „Gewinner“ hat den „Verlierer“ im Nachhinein anscheinend gedated – oder wollte es zumindest. Und der Kandidat sitzt nun da und macht ein langes Gesicht.‬
‪Ich muss dringend ins Bett. ‬

‪Ich habe in eine TV-Show reingezappt, bei der ein Kerl anscheinend sein Date nach dessen Genitalien ausgesucht hat und da stehen gerade drei nackte, rasierte (und damit meine ich nicht das Gesicht) Typen neben der angekleideten Moderatorin. Und der Verlierer bekommt Umarmungen. Die spinnen, die Briten.

Gestern fast sechs Kilometer, heute 16,5 Kilometer – und bisher ist alles super. #yes

Ich bin die, die sich an der Rezeption eine Badematte holt – für den Fall, dass der Fuß in der Dusche nicht hält. #Ommalässtgrüßen

Erster Urlaubstag. Der Fuß hält.

Mag jemand für mich packen? Aber auch nix vergessen, gell?!

Lebensziele.

Kopf voll, hundemüde und knotenfrustriert. Erste Zweifel, ob ich irgendwann in der Lage sein werde, die Verantwortung für ein Schiff zu übernehmen – oder auch nur den einfachsten Knoten richtig hinzubekommen. Seufz.

Update: Ich liege im Bett, esse Salami und werde dabei von zwei vermutlich ähnlich hungrigen Katzen belagert, die von intimer Distanzzone – ja, die gilt auch und erst recht für mein Essen! – vermutlich noch nie etwas gehört haben.