Pinned toot

"Zwei mal drei macht vier, widewidewitt und drei macht neune, ich codier die Welt, widewide wie sie mir gefällt."

"Dieses Projekt kann ich Ihnen nicht geben, weil Sie für eine andere Aufgabe freigehalten werden sollen."
"Für welche Aufgabe?"
"Das darf ich Ihnen nicht sagen."

/* Mission Impossible Musik an

Diese Aufgabe zerstört sich 30 Sekunden nach dem Lesen.

@it_fettchen Die Hoffnung ist ja letztendlich immer, dass sich das Hirn durch Software ersetzen lässt ...

„Mit dieser Software können Sie endlich seriöses Projektmanagement betreiben.“

Info: Für „seriöses“ Projektmanagement braucht man Augen, Ohren, Mund, Hirn, Zettel und Stift.

Vielleicht noch Kaffee und Kekse.

Nach 30 Minuten Spontanbesuch des Kunden: „Ach, ich habe ja noch zwei Kollegen im Auto.“

Liebe Kunden: Lasst Eure Projektleiter im Sommer nicht alleine im Auto.

Der alte Geisterfahrerwitz in einer exemplarischen Grafik.

„Ich bin heute zu nichts gekommen, was ich mir vorgenommen habe.“

„Ich habe mir gar nichts vorgenommen. Und sogar dazu bin ich nicht gekommen.“

Montag.

Die AfD hat im Wahlkampf „eine klare Duftmarke gesetzt.“

Jackie, mein Lieblingshund, setzt auch manchmal klare Duftmarken, verlässt davor aber höflicherweise den Raum....

“Willst Du ein Bier?”
(Rein zufällig die Frage zur Antwort “42” gefunden.)


(Und da mir hier ja wegen meines Hunde-Toots “Alltagsrassismus” unterstellt wird: Was ist schlimm daran, andere Tiere außer Rind und Schwein zu Essen? Andere Länder, andere Sitten. In Peru sind z.B Meerschweinchen eine Delikatesse.)

Beim Klassentreffen:
„Ich kann heute gar nicht so viel Essen. Wir waren gestern mit der Hunde-Gassi-Gruppe beim Chinesen.“

(Und keiner, außer mir, bekommt vor Lachen Schnappatmung.)

Projektgespräch in brenzliger Gesamtsituation.

Wenn das in diesem Projekt so konstruktiv und freundlich weiter geht, rostet mir noch die Axt weg....

‪„Der von Ihnen vorgeschlagene Zeitplan kann kein fester Vertragsbestandteil sein, da die Projektteams von beiden Seiten noch zustimmen müssen.“‬

‪Hui. Der Vertrieb lernt. ‬

‪Aus der Reihe „Bewerberfragen, mit denen sogar IT_Fettchen nicht rechnet“: ‬

‪„Darf ich noch die restlichen Kekse mitnehmen?“ ‬

‪80% der Angestellten: „Scheiße fällt nach unten.“‬
‪80% der Chefs: „Scheiße fällt nach oben.“‬

‪Meine Theorie: Scheiße ist verteilt sich schwerelos im Raum. ‬

‪Aus Gründen. ‬

‪Von Informationskrümeln leben, die zufällig vom Tisch fallen. ‬

‪Nicht schön für das Projekt. ‬

Ich teste dann mal meine neue Wochenende-Entschläunigungsmethode.

Wünscht mir Glück. chaos.social/media/jEnmB12C-Mn

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